Jan. 30, 2013

Kan hända att jag gjort bort mig idag.
Faktiskt .
På riktigt.
Nått dumt.
Ovärt.
Bara för att.


Jan. 25, 2013

Föreläsning. Fredag. Hockey. Folkfest. Vännerna. Skrika. Frukost. Bollnäs. Rusta. Köra bil. Träna. Bolaget. Längtan.

Min fredag.


Jan. 23, 2013

Jag stängde just av duschen... Utan att ha klätt av mig och ställt mig i den. Är det något positivt eller negativt? Det är negativt att jag inte har ro att lägga mig i duschen, pga att jag mår rätt hyfsat. Men det är ju positivt... Jag längtar efter en dusch i ämbarbo (hos mamma och pappa). Jag skulle vilja flytta den hit, den perfekta duschen på ett ställe med obegränsat med vatten. Fatta o förstå, vilken grej!!


Jan. 23, 2013

Sängen! Det har varit en låååång dag, klockan ringde kl 06.00 och sen har dagen spenderats på högskolan. Ny kurs, nya möjligheter! ÄVEN en ny termin, idag började officiellt min ANDRA termin på socionomprogrammet! Baaara sex terminer kvar ;) låter iofs helt klart bättre att säga att man klarat av ett halvt år och har bara tre år kvar! Eller, kanske inte? Nåväl. Vårterminen har iallafall börjat.. Och det var nästan nostalgiskt idag när nollningen var i full gång och det kryllade av massa nya människor :) nu är man ju veteran på högskolan! Höhö.

Rundade av dagen med 1,5 timme på gymmet! Bra av mig fast än att jag somnade på tåget flertal gånger på vägen hem... OCH (!!!) jag lagade en väldigt god middag åt mig själv idag :) dåååååligt nöjd man blir.


Puss.

Kvalitetstid är A och O. Jag gillart. Trivs.
Bjöd över maja efter träningen, tände ljus och ville bjuda på nått.. Men hon vägrade äta! Så jag fick göra det själv. Det är iallafall såna kvällar som är fina kvällar. Att få kräka ur sig ord och visa förtroende. Tack!

Idag var det dagen D, vågen visade minus efter andra veckan oxå. Plus några cm bor! Grymt, heja.


Hitåt eller ditåt

Mitt senaste inlägg blev nån dag försenat, men ni fattar grejen. Den 17 januari var alltså en fantastisk dag för min älskade älskade emma blev mamma. Obeskrivlig känsla och jag stirrar på korten på fina pojken varje dag flera gånger om dagen <3

Men idag mina vänner, idag är det 20e och den där lyckokänslan är som bortblåst. Jag försöker att fokusera på det positiva och det jag är tacksam för här i livet. Typ att Nina och Jocke bjuder på sitt hem, till mig, som de (eller bara Nina) känt i några månader... Fina människor! Det känns lite som att vi känt varandra i flera år, tjejen får mig att skratta, jämt, hon är söt och hon förstår mig. Tack som fan iallafall! Sen har vi underbara frida och Thomas som skämmer bort mig med mat och varma ord, hon förstår mig oxå. Och så har vi mamma och pappa som låter mig "bo" här hemma (ämbarbo) trots att jag är inne på mitt 23e år här i livet, har egen lägenhet och ett eget lån. Min äldsta storebror, den äldsta av mina storebröder, fina Mikael och hans barn, - mina barn. Ja.. Min fantastiska klass som ställer upp i vått och torrt, som pushar och kramar en när det behövs, bjuder en på middag eller tvingar mig att plugga fast att jag vill prata om rosa elefanter. Tack vänner, tack livet.

Nå, det var det positiva som blommade upp i mitt huvud. Nu har vi den där förbannade svarta sidan av min hjärna, det som spökar där är den där snubben jag levt med i ca 6 år. Alla tankar. Minnen, plötsligt är det dom finaste som finns (?). Ja, alltså de få fina minnen som finns. Vad gör han, vad händer om man ses... Bara en gång? Kanske få röra lite på dom fina underarmarna... Tvinga han att duscha för det luktar garage och svett.. Tvinga han att blanda ett glas samarin medan jag ligger kvar i sängen, bara för att jag kan. Ja, åka bil en hel natt så att man luktar någon äcklig wonder-gran-vanilj-melon-lukt.. Pussas i en soffa.. Mm, tvi tvi tvi! Replace this fucking stupid thoughts. Tack och adjö.

Det är en enda stor bearbetning att försöka leva på egen hand. Svart på vitt, det är bland det värsta jag vet faktiskt.


If you're happy and you know it clap your hands!

En fin dag och jag tror inte att jag tänkt en enda negativ tanke, mer än att jag inte kommer klara tentan på lördag.. Men det är väl en mer naturlig tanke och för att man är nervös! Vill bara inflika att det är stort för mig att kunna skilja på vad som är "normala tankar" och inte. Men det är väl normalt?

Nåväl. Ätit bra idag och tränat! Känner mig sjukligt nöjd över att jag ätit frukost hela veckan hittills och att jag inte har ätit två portioner vid varje måltid. ENOOORMA steg för mig!! Grattis Sofia.

Nu vill tant Sofia snuuusa bäbis.
En puss är nog ni värda idag! PUSS.


Jag är bra häftigt ja!

Pluggar gärnet, två dagar kvar till min absolut första salstenta på högskolan. Overkligt. Läskigt. Nervöst. Erfarenhet. Rädsla. Häftigt.

Ibland kommer tanken ikapp mig och jag inser att jag faktiskt går på högskola och utbildar mig till något... Det är sånt alla andra svarar på frågan "så vad sysslar du med då?" Dom svarar pluggar och jag blir lika avundsjuk varje gång.. Häftigt, att dom faktiskt ska bli nånting! Och nu står man där själv. På lördag har jag avklarat mig första termin på socionomprogrammet, på högskolan i Gävle. Fan vad jag är häftig!


Plus att idag är det 17 januari och från och med idag kommer den dagen för alltid att vara speciell <3


What a lovley day!

Man mår som bäst när man är omringad av fina människor. Skrattar. Pluggar. Äter. Promenerar. Snackar skit.

Tack för idag!


Jan. 15, 2013

Träningsvärk från helvetet, men det är ju sjukt skönt! Kanske den bästa värken. Gjorde ett tappert försök att plugga idag, det gick sådär... Det är ju så mkt roligare att göra fina naglar, prata skit, äta mat, leka med Lowa, dricka kaffe, gå en 40 minuters promenad, hälsa på mamma och pappa, facebooka och instagrama,.. Ja ni fattar! Det hände alltså inte mkt vettigt idag, förut allt det där såklart ;)

Vågen visade idag - 1,4 kg, grymt På en vecka kan jag tycka! Det är ju nästan så man är värd att fira med en pizza, påse chips, 15 liter cola och en godispåse!!


Mitt

Tränat. Dansat. Afropower. Svettats. Umgåtts med fina Nina och Emmeli. Pluggat. Föreläsning. 5 dagar kvar till tenta. Nervös. Stolt. Mör i kroppen. Nyduschad. Babyolja. Druckit en ganska äcklig smoothie. Ligger i en säng som har nya sängkläder direkt ur förpackningen. En liten mörk klump i magen. Gult. Healing. 2013. Mitt år.


Scream and shout!!!

Det är precis det man gör när känslorna svämmar över.

Hjälp. Att det kunde kännas så att se någon man inte sett på nån månad, efter att ha setts varje dag i 5-6 år...

Lets dance the feelings away.
I wanna Scream and shout.. And let it all out!!


Värdelös = check!

Vissa kommentarer, får en att nästan önska att människor får uppleva samma känslor som mig. I 1 minut och jag är övertygad som att man inte vill vara där igen och att man förstår hur jäkla illa det kan vara. Jag skulle aldrig önska att någon (inte ens den jag avskyr mest i världen) fick leva med mina "symptom" ... Men ibland är människor så oförstående (Vilket jag förstår), respektlös kan jag tycka. Att man säger saker om något som man inte ens vet anledning till. Det sårar och får mig att gråta i 1.5 mil. Om nu min "elaka" sida fick bestämma har jag fått en bekräftelse på att jag är värdelös och misslyckad ikväll, min beställning är åter igen bekräftad.

Men eftersom att jag inte ska ta åt mig eller bry mig om andra torkar jag tårarna och förtränger dom orden. I teorin iallafall.
God natt.


Tack!

Mina fina vänner! Fick en överraskning idag av Cattia, middag på restaurang :) det är till att träffa rätt folk ;)


Kul.

Känner igen symptomen: Jag bloggar igen. Jag tränar igen. Jag gråter igen. Jag duschar igen. Jag avskyr mig själv mer än vanligt. Jag tycker inte att jag får det stöd jag vill ha. Jag är krävande. Jag mobbar mig själv. Jag tänker på hur det vore om jag dog. Jag har en ständig klump i magen igen. Jag klarar inte av att umgås flera stycken igen. Jag känner mig fruktansvärt utanför. Jag känner mig fruktansvärt oduglig. Jag känner mig otillräcklig. Jag är ständigt yr. Jag orkar inte med vardagen som jag gjort under en period.


True!


Home sweet home? Where is My home...?

Tränat. Hälsa på broder mitt i natten. Ätit korv. Gått med i viktväktarna.

Det blev inte alls så som jag hade tänkt mig. Ingen Mr.Grey och ingen övning! Men träning och annat prio. Typ lika bra! Men eftersom att jag inte bäddade rent idag, eller dammsugit så finns det ju anledningar till att ta en "paus" från plugget imorgon...

Min mamma vill att jag flyttar hem. Hiss eller diss? Kan man tolka sig själv som en fail då...? Men det kanske är bra för psyket. Det tåls att tänka på, utvärdera osv...


Jag.

Skola! Läraren var nöjd med vår redovisning, det betyder att vi oxå kan vara det. Vi fick gå på bibliotekundervisning idag ist för på torsdag. Vi tjänade alltså 130 kr, vilket är mkt när man är student. Vi körde på ett djur med tåget.

Jag ska snylta mat av pappa och mamma. Jag ska läsa om min Mr. Grey ikväll och inte dålig kurslitteratur. Jag ska duscha ikväll för att bli ren och inte för att jag mår dåligt. Jag ska göra en övning som jag fått av min terapeut. Jag ska bädda i nya påslakan och njuta.


På egen risk.

Yes, men då kör vi seminarium imorgon då. Min pluggdag blev en svart dag med tårar och konstiga känslor i kroppen istället.. Och frustration, rädsla och ensamhet.

Känslorna som uppstår när man ligger i sängen och inser att det är söndag när jag vakna och att det är dags att åka hem.. Hem till lägenheten. Det blir en totalkrock när nått säger "jag vill vara hemma och bo i mitt hem, umgås i mitt hem och tända fönsterlamporna", men de har planerat att ha mys hemma så man får inte någon att hälsa på, det är då känslan som säger "jag kan inte träffa folk ikväll, inte låtsas vara glad, höra kommentarer om hur sur man verkar, eller kunna släppa på tårar när man vill" och "jag vill gärna träffa mina vänner ikväll men jag kan inte för jag klarar inte av att vara social, men varför kan dom bara inte släppa sitt liv och komma till mig, hela deras värld borde kretsa kring mig" .. Det är när dom tankarna och känslorna kommer som det blir kaos.

Resulterar i att jag är ensammast i världen och jag kom precis till insikt med att det finns dom som varit/är singel i flera 10tals år, det finns dom som aldrig har någon, det finns dom som uppenbarligen anser att jag inte räcker till.. Varken att umgås med eller att ens prata med. Vad gör man för fel? Hur tråkig kan man va? Hur ska jag kunna förändra mig när jag inte vet vad som är bättre? Hur fan ska jag göra för att ens orka ta tag i vikten? Hur ska jag kunna passa in hos de människor som inte gillar feta personer? Vad krävs för att jag ska få en sjukdom som gör att jag slutar äta, allt? Vart söker man hjälp när landstingets dietister är de lamaste människorna som går i ett par skor? Hur ska jag kunna acceptera den jag är i dag? Vart hämtar man syre och ny luft för att fortsätta leva livet när man inte får bekräftelse från människor, från killar? Hur klarar man sig på egna ben när andras åsikter styr ens liv?

Nä. De var det, nu blir det ångest dusch och ladda för min redovisning imorn. Kommer gå så jävla bra.


Grubblerigrubblera!

Natten mot söndag och jag la mig precis i min säng, en tältsäng i mitt egna rum hos fastern. I stockholm.. Eller ja, en bra bit utanför! Jag kom precis hem från en trevlig kväll hos älskade Natalie, hennes 25års dag är härmed firad. Skratt och vänner gör en gott, även fast det är jobbigt att träffa nya människor när man är i någon sån där "nere-period", men fake it 'till you make it som man brukar säga! Le på ba. Men jag klarade av det och att jag ens åkte dit borde jag få ett pris för, helt klart.

Helgen tillbringas alltså i Stockholm :) jag unnade mig lite shopping i dag eftersom att jag fick ett fucking B på min senaste tenta!!! Nå så jävulskt grym.


Jag undrar vem som är "prinsen" i kommentaren mitt inlägg "nytt"?! Någon nämnde nått om sexigt. Haha! Tack ska den ha, min "prins"! Haha.


RSS 2.0